C'est la fête du slip avec Vince

18 avril 2007

Cinq secrets enfin dévoilés !!!

Bonjour tout le monde ! Je sais, je sais, ça faisait un petit moment que je n'étais pas venu poster sur mon blog, mais c'est uniquement pour votre bien que je fais ça. Je ne veux pas que vous soyez accros à mon blog et qu'après, vous restiez cloués devant votre ordi à lire mes mésaventures au lieu d'aller vous aérer le fendu à l'air libre surtout avec les beaux jours que Dame Nature nous offre en ce moment. Je n'ai pas raison ? Mais je ne peux pas non plus vous laisser sans nouvelles plus longtemps alors, me voici de retour !

Il y a quelques jours, Dan' (un ami blogeur) m'a mis au défi de vous raconter 5 secrets sur moi que vous ne connaissez pas encore (c'est un peu le principe du secret). Après m'être retourné la cervelle dans tous les sens (pas évidente à manipuler car elle est assez lourde), j'ai finalement accepté de relever le défi ! Voici donc, rien que pour vous et en totale exclusivité internationale que même les pingouins ils font la gueule, parce qu'ils n'ont pas de connexion internet, 5 secrets sur moi...

Premier secret : Je suis un homme !

Et si, c'est pourtant vrai ! Il va falloir vous y faire ! Comment je le sais ? C'est tout simple. Un matin, je me suis réveillé avec un excroissance démesurée entre les jambes. Je n'avais jamais fait attention à ce phénomène auparavant. Quand j'étais petit, j'avais bien une petite tortellini cuite vapeur que j'emmenais faire trempette dans le bidet, mais un jour, je me suis rendu compte, que ma louloutte avait changé d'aspect. Je ne me souviens pas tellement de la transition. Est-ce qu'une araignée m'a piquée pendant mon sommeil transformant ainsi ma tagliatelle en spiderzouzoutte ? Je ne peux pas vous répondre, mais ce que je peux vous affirmer, c'est que maintenant, je suis obligé de mettre des pantalons larges quand je sors pour ne pas qu'on croit que j'ai trois jambes. (Oh ça va, je rigole !!!).

Deuxième secret : Je déteste le poisson !

Bah quoi, j'ai bien le droit !!! ça pue et en plus ça sent mauvais ! Et je ne vous parle même pas du goût. En fait, tout ce qui sort de la mer me dégoûte !!! A part Pamela Anderson ! Tiens d'ailleurs ça me rappelle une histoire : "C'est un aveugle qui passe devant une poissonnerie et qui dit : Salut les filles !"... Oh je sais, elle est facile celle-là, mais n'empêche qu'elle me fait rire... Franchement quel plaisir on peut avoir à manger des huîtres par exemple ? On dirait de vieux mollards de pensionnaires de maison de retraite oubliés entre deux chicots depuis la première guerre mondiale. Non franchement, ça ne me dit rien.

Troisième secret : Je fais super bien les pizzas !

Je ne sais pas vous, mais moi j'adore les pizzas. Je sais que ce n'est pas ce qu'il y a de meilleur pour la ligne, mais quand on est un grand sportif comme moi et qu'on enchaîne au moins 10 minutes de marche à pied par semaine, on peut se le permettre. (Je rigole bien sûr, d'après Gilbert Montagné, je suis le sosie de Brad Pitt). Rien de plus facile pour moi que de préparer une bonne pizza. Il faut tout d'abord la sortir du congélateur, la passer au four en mode grill et le tour est joué. Je peux vous dire que tout le monde en raffole. Je fais très bien les yaourts Danone aussi.

Quatrième secret : Je suis un ami hors pair !

L'amitié, c'est pour moi un paysage où tu viens effacer les petits nuages chantait le maire de Dammarie-lès-Lys. Moi, je suis un ami dévoué, on peut toujours compter sur moi et ce dans n'importe quelle situation. Une année, alors que j'étais à la fac, je me promenais sur le campus de Jussieu avec une amie, Catherine pour ne pas la nommer. La veille, il avait plu sur Paris comme vache qui pisse, avec des coups de tonnerre comme éléphant qui pète et des éclairs comme rhinocéros qui fait du morse. Bref, ce jour-là, d'énormes flaques de boue couleur slip en fin de vie, recouvraient les allées de la fac. Tout à coup, Catherine, qui avait eu la merveilleuse idée de s'habiller tout en blanc glisse comme une Surya Bonaly à l'entraînement sur l'une de ces mares visqueuses. Alors qu'elle exécute cette figure non imposée, j'aurais pu la rattraper pour éviter qu'elle ne chute, mais mon instinct de survie me permet de m'écarter juste à temps pour ne pas qu'elle m'éclabousse. Pauvre Catherine, la voilà maintenant au sol, le fendu dans la boue. Et bien comme je suis un ami hors pair, je l'ai aidée à ramasser son sac. Sympa non ?

Cinquième et dernier secret (car toutes les bonnes choses ont une fin) : Je suis un ami hors du commun !

L'amitié, c'est toi qui ne réclames pas ce qu'un jour tu m'as donné chantait le maire de Dammarie-lès-Lys. Moi, je suis un ami plus que dévoué, on peut toujours compter sur moi et ce, dans n'importe quelle situation. Une année, alors que j'étais au cinéma avec ma soeur et une amie, Catherine pour ne pas la nommer (Je me venge, car elle vient de m'envoyer une carte Oui-Oui pour mon anniversaire), il est arrivé un drame terrible.

Le film venait à peine de se terminer que déjà les lumières de la salle se rallumaient nous faisant, à chacun, des yeux de lapin russe. Le film que nous venions de voir se jouait dans la plus grande salle de ce cinéma de centre-ville. Pour sortir, il fallait descendre un grand escalier de plusieurs marches. Je passe le premier, faisant, une fois encore, le guignol en mimant les danseuses du Lido. Ma soeur me suit de très prêt. Nous voici enfin tout en bas. Mais où et donc or ni car... euh... où est Catherine ? Il ne nous faudra pas bien longtemps pour la retrouver. A peine ai-je le temps de me retourner que je la vois descendre une par une les marches de ce grand escalier, sur le fondement. Elle avait loupé la première marche, mais ses fesses n'avaient pas loupé les autres. Arrivée tout en bas, elle se relève comme si de rien n'était et nous sort : « Ce n'est rien, j'ai l'habitude  ! ». Bah, comme je suis un ami hors du commun, j'ai quand même été vérifier qu'aucune marche n'avait été endommagée pendant la chute sous les chocs terribles du fessier incontrôlable de Catherine. Sympa non ?

03 avril 2007

Mémé Paulette a pourtant des lunettes !

Bonjour à tous ! Dimanche nous étions le 1er et c'était donc le jour du petit pané Findus d'avril. J'ai volontairement pas posté ce jour-là pour pas que vous pensiez que l'histoire que je vais vous raconter aujourd'hui était un canular. Vous connaissez tous mémé Paulette ? Quelle question, je vous en parle tellement souvent que je pense même que vous allez finir par mieux la connaître que moi.

Après mémé Paulette chez la dermato et mémé Paulette est sourde comme un pot de chambre en faïence, voici, pour votre plus grand plaisir (si si, je commence à bien vous connaître mes petits lecteurs adorés), mémé Paulette voit aussi clair que dans le trou du cul d'une charolaise en préretraite au salon de l'agriculture.

Tout a commencé il y a environ un mois. Mémé Paulette qui a pris, depuis plusieurs années, l'habitude de donner à manger à la chatte de la voisine (pour les esprits un peu légers, je parle évidemment du petit animal à poils qui miaule et qui pète quand il mange des boîtes de Felix avec des petits pois), sort sur le pas de sa porte pour verser quelques croquettes dans l'assiette de la petite bête affamée (c'est une assiette que ma grand-mère lui a mise dehors, ce n'est pas la chatte qui vient sonner à sa porte avec sa vaisselle sous les pattes). Soudain en levant la tête, elle aperçoit, au fond de son jardin, un magnifique chat blanc et roux. Elle l'appelle à plusieurs reprises, mais celui-ci fait la sourde oreille et préfère rester assis la rondelle dans l'herbe fraîchement tondue. Plusieurs jours passent et à chaque fois, ma grand-mère aperçoit ce petit chat blanc et roux qui semble se rapprocher de la maison. Une semaine plus tard, alors que je viens lui rendre visite, mémé Paulette est toute heureuse de me raconter cette formidable découverte.

- Vincent, as-tu vu un nouveau petit animal dans le jardin ?
(Si tu parles de ta voisine en short en train de tondre, oui je l'ai vue...).
- Euh non, mais je n'ai pas fait spécialement attention, pourquoi ?
- Et bien figure-toi que depuis quelques jours, il y a un petit chat blanc et roux, presque rouge qui se promène dans le jardin.
- Ah bon ? Il est beau ?
- Oui, il est magnifique. Il est a dominance blanc, mais il a quelques tâches rousses, presque rouges sur le dessus. Je l'ai appelé plusieurs fois, mais il n'ose pas venir, il doit avoir peur.

Intrigué par cette info capitale (chacun sa vie), je regarde par la fenêtre du salon pour voir si moi aussi je ne vois pas cette fameuse petite bête (je parle du chat, pas de ma grand-mère), mais rien. Quelques minutes s'écoulent pendant lesquelles ma grand-mère me raconte qu'elle a eu la visite de son amie Josette (la femme à barbe) et qu'elles ont fait ensemble un gâteau au yaourt (que je me suis joyeusement enfourné en deux temps trois mouvements sur deux jours). Soudain, le regard de ma grand-mère est attiré par quelque chose qui bouge dehors. Elle se lève telle une gazelle médaillée d'or aux J.O. d'Atlanta en 1996 et se précipite vers sa fenêtre.

- Vincent ! Viens voir ! Il est là !

Je me lève donc à mon tour avec l'agilité d'un diplodocus mutilé de guerre et tente d'apercevoir ce fameux chat blanc et roux.

- Je ne vois rien !
- Mais si là-bas, près du saule.

Soudain, je comprends et une envie irrésistible de me pisser dessus de rire m'envahit (oui je sais, c'est moche).

- Euh mémé ?
- Alors tu le vois toi aussi, il est beau non ?
- Oui, il est magnifique, tout en plastique avec des anses et il y a marqué "Franprix" dessus.
- Tu te moques de moi ?
- Non mémé, ton petit chat blanc et roux est un sac plastique de grande surface qui vole au vent.

Vexée comme un pou devant une lente qui revient de thalasso, ma grand-mère me demande de l'accompagner dans le jardin pour vérifier par elle-même. Un, puis deux, puis trois coups de canne sur le sac et la voilà complètement convaincue.

- Oh tu parles d'une vieille andouille, avec mes yeux défaillants j'ai pris ce sac pour un chat.
- Ce n'est pas grave mémé, ça arrive à tout le monde.

En la ramenant chez elle, ma grand-mère s'arrête devant son rhododendron (le rhododendron, du grec rhodon « rose », et dendron « arbre », littéralement arbre à rose ou azalée est une plante dont le genre appartient à la famille des éricacées. Sa floraison est spectaculaire et provoque l'émerveillement) et s'exclame alors :

- Oh, regarde comme il est beau, il a déjà une fleur !
(Donc la défininition dit vrai, ma grand-mère est émerveillée !)

Je me penche pour voir de plus près, mais j'ai beau chercher, je ne vois aucune fleur.

- Euh mémé, tu es sûre ? Je ne vois rien moi !
- Ah bah quand même, là au bout de mon doigt !
- Euh ça c'est l'étiquette que tu as laissé accrochée dessus, ce n'est pas une vraie fleur, mais une photo.
- Oh non mais tu vois, je passe encore pour une vieille andouille allez viens, on rentre.

Moralité : Si tu as les yeux fatigués, surtout ne demande pas conseil à mémé.

Message personnel : J'ai appris dernièrement par tata mimi et tonton néné, que mon cousin Richard venait sur mon blog ! Salut cousin Riri ! Content de te compter parmi mes fidèles lecteurs. Pour toi, le T-shirt "I love Vince forever and ever and more" est gratos ! Mais je ne suis pas sûr que tu le veuilles ! :D