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C'est la fête du slip avec Vince
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C'est la fête du slip avec Vince
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10 février 2007

Déjeuner chez madame cracra !

moucheAttention, l'histoire que je vais vous raconter aujourd'hui s'adresse à un public averti. Il est possible que certaines scènes puissent heurter la sensibilité des plus faibles. Merci de prendre toutes les précautions d'usage et de prévoir un sac plastique à portée de vos mains. Tout aussi terrifiants qu'ils puissent paraître, je vous rappelle que ces faits sont authentiques et vécus... Je vous souhaite bien du courage...

Quand j'étais enfant, comme mes parents travaillaient beaucoup pour essayer de faire vivre leur petit commerce de musique, je passais souvent mes mercredis après-midi avec ma soeur, chez ma grand-mère maternelle, la fameuse mémé Paulette que je ne vous présente plus ! Une vraie star sur mon blog ! (Vous connaissez déjà "Mémé Paulette déjeune à la maison", "Mémé Paulette fait la sourde oreille" et "Mémé Paulette chez la dermatologue". Bientôt vous aurez droit à "Mémé Paulette sur la croisette", "Mémé Paulette fait du ski", "Les dents de la mère de Mémé Paulette" et "Le grand blond avec une chaussure à Mémé Paulette"). Mais aujourd'hui c'est une toute autre histoire que je vous invite à découvrir...

Mémé Paulette a beaucoup d'amis dans le petit village où elle est née. Tout le monde l'appelle "La grand-mère du playboy". (Bah quoi ? je peux inventer des trucs aussi non ?). Parmi les connaissances de ma grand-mère, il y a une de ses grandes amies que je vais volontairement appeler madame cracra pour ne pas que ses proches la reconnaissent (quoique je pense qu'avec ce nom-là, ça peut les mettre sur la voie...).

Par un merveilleux mercredi de printemps, madame cracra décide de nous inviter ma grand-mère, ma soeur et moi, à venir manger chez elle le midi. Pas besoin d'apporter quoique ce soit, elle s'occupe de tout. Connaissant un peu l'hygiène de cette dame, et néreux comme je suis, je ne vous cache pas que cette nouvelle était loin de m'emballer, mais je ne voulais pas, faire louper à ma mémé chérie, l'occasion de revoir son amie. C'est donc avec une immense joie, très très bien cachée, que j'accepte l'invitation.

Pour être sûr de ne pas arriver en retard, nous prenons le bus de 10h30 et arrivons trente minutes plus tard devant le domicile de cette perle de fraîcheur. Je sonne à sa porte (c'est un peu le principe de la sonnette voyez-vous... Par exemple, si je sonne à la porte de ses voisins, ce n'est pas elle qui va m'ouvrir...) et je l'entends nous crier :

- J'arrive ! J'arrive !
(Oh mais ne vous pressez surtout pas, là, au moins, on respire...)
.

Quelques secondes s'écoulent à peine lorsque je vois déjà la vieille porte s'ouvrir dans un grincement à faire sauter tous les plombages d'Elizabeth Taylor. Une odeur surnaturelle de moisissure préhistorique s'échappe alors de la vieille demeure me donnant, sur l'instant, une folle envie de faire demi-tour. C'était tellement insupportable que même les mouches se sauvaient en nous remerciant d'avoir sonné (bon ok j'en rajoute un peu, mais c'est pour que vous imaginiez bien, le niveau de gaz carbonique dans l'air).

- Mais vous êtes en avance, je commence seulement la cuisine. (Si tu veux on peut repartir, ce n'est pas un problème... Au contraire, je pense qu'on ferait une bonne action même !).
- On avait peur de louper le bus alors on a préféré venir un peu plus tôt. (Quelle riche idée !).
- Entrez, entrez..
. (Oui bah ça tu fais bien de nous le demander, car c'est pas la première chose à laquelle on pense quand tu ouvres ta porte). Installez-vous dans la cuisine, c'est par ici (Euh tu es sûr que ce n'est pas plutôt les toilettes par là car ça diffuse...).

En passant devant madame cracra, une odeur de transpiration de hyène de la Renaissance m'oblige à marcher en apnée jusqu'à la fameuse cuisine où règne un bordel sans nom.

- Comme je sais que Vincent adore la pizza, j'ai décidé de vous en faire une à ma façon. (Oui, "à sa façon", c'est le bon terme !).

Ces dernières paroles me font craindre le pire et quelque chose me dit que je ne suis pas au bout de mes surprises. La nappe qui recouvre la table est tellement sale qu'on distingue à peine les petites fleurs qui sont dessinées dessus. Malgré ça, madame cracra commence à rouler la pâte sur cette surface immonde (Elle veut ma mort elle ou quoi ? Même le fion d'un babouin est plus sain). Alors que je commence à tourner de l'oeil, elle me demande si je peux lui attraper un plat sous l'évier. Pas besoin de lui poser la question pour savoir où ça se trouve, il n'y a qu'à suivre les mouches qui dégueulent. J'ouvre alors le petit placard et découvre une grosse marmite qui devait tenir debout par l'opération du saint esprit (ou alors elle était collée par la crasse). Elle me regarde et me dit :

- Tiens, bah qu'est-ce que c'est que cette marmite ?
(On dirait un pot de chambre mais bon...).


Elle l'ouvre et découvre qu'il y a quelque chose de noir à l'intérieur.

- Qu'est-ce que c'est que cette chose-là ?
(ça ressemble de plus en plus à un pot de chambre mais bon...)
.

Soudain, la voilà prise d'un éclair de génie dont nous nous serions bien passés...

- Ahhhhh mais si, je me souviens, c'est le reste de la langue que j'ai mangée avec mes enfants à Noël ! (Comme nous sommes au mois d'avril, ça ferait 4 mois que cette horreur repose en paix dans la marmite !). Mais c'est bizarre, je ne me souviens pas avoir mangé de la langue cette année, c'est quand même une drôle d'histoire ça (Oh oui j'ai tellement rigolé que j'en ai encore mal au ventre dis donc !). Ahhhh mais non, ça me revient, c'est pas le menu de ce Noël, mais celui de l'année dernière !!!

Je ne vous cache pas qu'à ce moment précis, je me suis senti partir. Un an et 4 mois qu'elle conserve dans cette vieille marmite un morceau de langue fossilisé. Je ne vous raconte pas l'odeur ! Ma grand-mère, ma soeur et moi, restons sous le choc par cette découverte archéologique et je ne vous cache pas qu'avec tout ça, je commençais à avoir les dents du fond qui baignaient.

- Je suis désolé, mais je ne comprends pas ce que ça fait ici, ça ne sent pas très bon en plus (ça, c'est le moins que l'on puisse dire !).

Elle s'absente quelques secondes de la cuisine et revient avec une bombe de Brise fraîcheur (parfum pour rendre l'air de vos chiottes fleuri) et en inonde la pièce. Jusque là, vous allez me dire, c'est plutôt une bonne nouvelle, mais là où ça se gâte c'est que trouvant qu'elle sentait la transpiration à force de s'agiter dans tous les sens (si il n'y avait que ça, ça serait la fête du slip), elle décide de s'en mettre également sous les bras ! Non, vous ne rêvez pas ! Madame cracra utilise la bombe à chiottes comme déodorant. Je me tourne alors vers ma grand-mère et la regarde avec les yeux humides pour lui faire comprendre que j'aimerais vraiment sortir, au plus vite de ce cauchemar, mais elle et ma soeur sont figées de terreur devant ce spectacle surréaliste.

Plus personne ne dit rien, tout le monde observe avec effroi la préparation de la pizza. Après avoir essuyé le plat avec le torchon sale qui était posé à terre dans le coin de la pièce, elle écrase délicatement la pâte avec ses mains parfumées au brise touch and fresh, puis après s'être léchée les doigts à chaque rondelle de tomate qu'elle découpe, elle dépose soigneusement tous les morceaux, prenant bien soin d'y rajouter ceux qui étaient tombés au sol (il ne faut pas gâcher la nourriture...). Un peu de jambon frais et propre (c'est assez rare pour le souligner) et enfin elle apporte la touche finale en dispersant le fromage (qui pue) râpé sur toute la surface. Après un petit passage au four, il est temps de déguster ce plat béni des dieux. Je ne vous cache pas que je n'ai pas réussi à l'apprécier à sa juste valeur.

Depuis ce jour, nous ne sommes plus jamais aller manger chez madame cracra, ma grand-mère a préféré l'inviter chez elle et lui faire découvrir les joies de la cuisine saine... ;)

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Commentaires
R
Aprés le coup de la langue dans la marmite, que peut t'on trouver dans le congèle, la buche d'il y a 10ans, encore, faut-il qu'elle ai un congèle et qu'il marche. LOL
V
Si si tu l'as dit ! :D
J
Bon moi j'dis ça, j'dis rien quoi.. :-D
V
Il arrive, il arrive... Pépère est en train de cogiter... :D
J
Hé,ho,hein, Il est passé où le gentil Vince ? Il est parti à la chasse aux mouches au Sahara ????<br /> <br /> Allez réveille toi ch'tit pépère !!!! DEBOUT !!mdr
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