31 décembre 2006
Bonne année 2007 !
Et voilà... Que le temps passe vite ! Nous sommes déjà le 31 décembre 2006 et ce soir c'est le réveillon de la saint Sylvestre. A minuit, ma clio se transformera en citrouille et une princesse charmante me courra après pour me rendre ma basket en verre... Euh mais qu'est-ce que je raconte moi... On sera le 01 janvier 2007. Une nouvelle année commencera.
Je ne sais pas vous, mais moi, j'ai plein de projets pour cette nouvelle année et je compte bien tous les réaliser. Je suis dans une période où j'en ai un peu assez de ma petite vie, la routine de mon quotidien me fatigue. J'ai besoin de changement. J'en ai marre de rêver ma vie, j'ai besoin de vivre mes rêves. En cette période de l'année où les bonnes résolutions sont de rigueur, j'espère que j'arriverai à réaliser toutes ces choses qui me tiennent vraiment à coeur. Il n'y a pas de raison, un ange veille sur moi. Je vous en reparlerai au fil des mois à venir...
En attendant, je tiens à vous souhaiter à toutes et à tous un très bon réveillon auprès de ceux que vous aimez et une merveilleuse année 2007 à vous ainsi qu'à tous vos proches.
29 décembre 2006
Quand Barbie perd la tête...
Je suis sûr qu'en cette période de fêtes, plein de petites filles ont eu au pied de leur sapin de jolies poupées. C'était le cas de ma soeur... il y a quelques années ! (Ben oui car c'est une grande fifille de 32 ans maintenant).
Je me souviens un matin de Noël, ma soeur avait eu une magnifique poupée Barbie. Mais elle n'aurait pas dû me la montrer, car moi aussi j'ai beaucoup aimé jouer avec sa poupée Barbie, mais pas comme elle aurait aimé que je le fasse.
Un jour, j'étais dans le jardin de ma grand-mère, en train de pleurer comme un âne pour que la fée clochette vienne me voir (car j'étais amoureux d'elle, mais elle n'est jamais venue la garce !) et j'avais avec moi mon Goldorak en plastique. Ma soeur s'était absentée quelques instants (sûrement pour aller faire un petit pipi, car les filles ça va tout le temps faire pipi) et avait eu la mauvaise idée d'oublier sa poupée Barbie à côté de moi.
Je ne pouvais pas laisser cette pauvre poupée s'ennuyer toute seule comme ça sur la pelouse. De plus, elle était beaucoup plus attirante que mon Goldorak avec sa belle chevelure blonde (Goldo il est chauve, même pas un poil sur le caillou). Je délaisse donc mon robot imberbe pour prendre la Barbie de ma soeur. Je l'attrape par la tigniasse et la fais tourner dans les airs comme un lasso de Cow-Boy. Super drôle, je m'éclate comme un petit porc. Seulement la poupée de ma soeur n'a pas supporté le choc et au bout de 3 minutes, je vois le corps de la poupée qui se détache et va atterrir 5 mètres plus loin. Je me décompose.
Vous imaginez la merde internationale dans laquelle je me trouvais ? Comment faire ? Je venais de jouer avec la poupée de ma soeur sans lui avoir demandé la permission et en plus, je lui avais arrachée la tête. Impossible de la lui remettre. Dans le cou de ces poupées, il y a une petite boule qui permet à la tête de bouger dans tous les sens et là, elle était cassée. J'entends ma soeur qui revient, il me faut faire vite. Je prends la tête de la barbie et je l'enfonce sur le morceau de cou qui reste (ça lui faisait une tronche de catcheur, elle avait la tête enfoncée dans les épaules).
Vous imaginez la tristesse de ma soeur quand elle est revenue ? Je ne vous cache pas que la chirurgie esthétique de sa Barbie n'est pas passée innaperçue. Elle avait quitté une belle poupée qui ressemblait à Miss France 2007 et retrouvait à son retour une poupée qui ressemblait à Mister France 1910. Elle avait la tête au carré (la poupée, pas ma soeur). Heureusement, mes parents ont racheté une belle poupée à ma soeur et personne ne m'en a tenu rigueur. On a même plutôt bien rigolé.
24 décembre 2006
Joyeux Noël à tous !
Ce soir c'est le réveillon de Noël. J'en profite donc pour vous souhaiter à toutes et à tous un merveilleux Noël auprès de ceux que vous aimez.
Je ne peux pas vous laisser s'en vous faire part de quelques blagues qu'on vient de m'envoyer. :) J'ai beau dire que je ne suis pas très "blagues", on m'en envoie toujours alors je vous en fait profiter... Joyeux Noël.
Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît ?
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues
du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie
au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Pour finir, je tiens à souhaiter un Joyeux Noël à toutes les personnes qui sont seules chez elles ce soir et avoir une pensée pour toutes celles qui sont hospitalisées. Je pense fort à vous et vous embrasse très fort.
Une énorme pensée également à ma maman chérie. Maman, je sais que tu me regardes du haut de ton beau nuage blanc. Je t'aime du plus profond de mon coeur et t'embrasse très très très très fort. Tu me manques tellement... Je t'aime.
21 décembre 2006
Le Père Noël bourré.
Aujourd'hui, nous sommes le 21 décembre... C'est l'hiver et dans
quelques jours, ce sera Noël. Dans les villes, les enfants peuvent
rencontrer, en avance, le Père Noël... (En fait ce n'est pas le vrai,
car le vrai papa Noël a pas mal de boulot en ce moment, mais chut).
Hier, dans la soirée, en allant faire les magasins de ma ville, je
tombe sur un Père Noël avec une drôle d'allure. Déjà, son costume
n'était pas super propre et le rouge tirait un peu au marron, mais en
plus en m'approchant de lui, je me suis rendu compte qu'il ne sentait pas
la savonnette. (Se dit aussi Savon : produit à base d'un
agent alcalin et d'un corps gras utilisé pour nettoyer). Corps gras, ça c'est vrai, mais je peux vous dire que ça ne sentait pas la rose de Noël.
Soudain, un petit enfant s'approche de lui pour lui dire bonjour. Le Père Noël essaye de lui dire deux trois mots, mais pas dans le bon ordre. (En fait, il était tellement bourré qu'on ne comprenait rien à ce qu'il racontait. Il avait dû se torcher la tronche avec la Mère Noël pour être dans un état pareil). En se penchant pour faire un bisou au petit garçon, il s'écroûle comme une grosse fiente de renne par terre. La mère de l'enfant, scandalisée, s'en va avec son bambin tandis que le Père Noël essaye, tant bien que mal, de se relever, la barbe sur le front. Je ne sais pas où ils ont été chercher ce Père Noël, mais il n'était pas très catholique... Lolll
Conclusion : Si vous croisez un Père Noël près de chez vous, vérifiez qu'il est en bon état de marche avant de le présenter à votre enfant.
17 décembre 2006
Frimousse prend la pose.
Hier soir, j'ai fait une petite séance photo avec le plus beau des modèles... Ma chatte Frimousse. Je sais qu'en parlant de chatte sur mon blog, je vais attirer encore tous les petits vicieux qui tapent des horreurs dans les mots clés, mais ce n'est pas grave.
D'ailleurs, en parlant de mots clés, je viens d'aller faire un tour dans mes statistiques du jour et c'est encore très poétique. Jugez par vous-même...
"Photo de femmes qui font caca sur les hommes", "La main de ma soeur dans le slip d'un noir", "Pisse dans slip de femme"... Bref que du bonheur. Bon appétit à ceux et celles qui sont encore à table ! :) Il y a des gens un peu spéciaux quand même...
Donc comme aujourd'hui je parle de chatte, je pense que tout ce beau monde va se régaler. :) Mais revenons à Frimousse. N'est-elle pas adorable ? D'habitude, j'ai beaucoup de mal à la prendre en photo car elle bouge tout le temps, mais hier, elle était dans un bon jour.
Sur la première photo, elle exécute une chorégraphie de Kamel Ouali largement inspirée du célèbre french cancan (Non en fait, elle était en train de se lècher la boîte à caca, mais ça fait moins chic).
Elle a toujours l'habitude de dormir sur un carton. Elle a plein de beaux paniers, mais c'est le vieux carton qu'elle préfère. Mais pour les fêtes, je lui ai offert (en avance) un beau panier et elle semble beaucoup l'aimer. On peut même dire qu'elle se vautre comme une grosse vache dedans et n'en sort que pour aller manger. J'adore la pose qu'elle prend sur ces photos avec les coussinets en éventail. :)
14 décembre 2006
Petit coup de gueule !
Aujourd'hui je voudrais pousser un coup de gueule contre le petit trou duc qui a marqué de sa plus belle écriture "Allez l'OM", au marqueur noir, sur la portière de ma voiture ! Quelle bonne surprise en revenant des courses que de voir ce merveilleux tag inscrit sur ma voiture.
Qui que tu sois, petit trou de balle à pattes, sâche que je ne suis pas content !!! Au début, je me suis dit, c'est un mec qui a voulu fêter la mise en garde à vue de José Bové en mettant "Allez OMG" et il n'a pas eu le temps de mettre le "G"... Mais non, il s'agit bien de l'équipe de football. En plus, je ne veux pas dire mais moi et le foot, ça fait 23.
Je vais mener ma petite enquête de quartier, espèce de petite crotte de groin de porc, et même, s'il le faut, j'irai trouver Navarro et Julie Lescaut pour te retrouver. Mouahahahahahahaha... Enfin bon, il faut tout de même que je te dise, petit excrément fécal de crapaud à la retraite, que j'ai réussi à l'effacer !!! :D
11 décembre 2006
Questions idiotes... Le retour !
Hier je suis allé passer la journée sur Paris. Le matin, je vais donc à la gare de ma ville acheter mon ticket. Après 20 minutes de file d'attente, j'arrive enfin devant le guichet.
- Bonjour madame, j'aimerais un coupon mobilis pour Paris s'il vous plait. (Coupon mobilis : Ticket comprenant tous les transports pour une journée : Trains, bus, métros...).
- Pour Paris ?
- Oui (Je viens de lui dire mais bon).
- Mobilis ?
- Euh oui aussi... (Elle le fait exprès ou quoi ?).
- Un seul ?
(Non, c'est vrai ça, maintenant que vous me le dites, je vais en acheter pour tous les voyageurs, aller hop, tournée générale !).
Mon ticket enfin en main, je monte dans le train. (Ben oui, maintenant que j'ai mon ticket, je ne vais pas courir après !). Je pose mes fesses sur la banquette et là, une dame vient me voir et me demande :
- Excusez-moi ? C'est bien le train pour Paris Gare de l'est ?
- Oui
- Vous êtes sûr ?
(Non vous avez raison, je crois que nous partons à Nice en fait. Je devais aller sur Paris, mais ce n'est pas grave comme ça, au moins, je verrai la mer).
Le voyage se passe pas trop mal quand tout à coup, un téléphone portable sonne à côté de moi. Un jeune qui ressemble au roi soleil qui aurait passé une nuit entière à se saoûler la tronche chez Régine, se réveille et répond :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaalo ? Ouais j'arrive sur Meaux là. Je suis à....
Il regarde par le fenêtre et voit "Chelles".
- Hein ? Quoi ? On est seulement à Chelles ? Mais...
La dame, qui se trouve en face de lui, dit :
- Nous allons sur Paris là, pas sur Meaux.
- Quoi ? Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde.
En fait, il avait pris le train sur Paris pour rentrer chez lui à Meaux, mais comme il s'était endormi, il se retrouvait de retour à la case départ. L'air visiblement anéanti, il me regarde et me dit :
- C'est vrai ?
(Non, la dame est une grosse menteuse qui voulait juste que tu te fasses engueuler par ta mère au téléphone, on va bien à Meaux).
Arrivé enfin à destination, je tombe sur une famille d'allemands paniqués qui cherche comment faire pour aller sur les Champs-Elysées. Comme ils ne comprennent rien à mes explications en français, la femme me dit :
- Sprechen sie deutsch ?
- Euh... Nein... But I speack english if you want ?
- Nein deutsch ?
(Bon ça va j'ai bien compris, mais je ne parle pas allemand, je veux bien faire l'effort en anglais, mais je ne connais que 3,5 mots en allemand !).
- Sprechen sie nur über französische und englische sprache ? (En gros, ils me demandent si je ne parle que français et anglais).
(Ben je maîtrise pas mal le labrador aussi, mais je ne m'en sers que peu fréquemment !).
Après quelques minutes de stress, ils comprennent enfin ce que je voulais leur dire et j'arrive à me sauver. Arrivé devant le métro, une dame devant moi, bloque la seule entrée qui fonctionne, à cause de son ticket qui ne marche pas. Au bout d'un moment, elle se retourne et me voit qui attend derrière.
- Vous voulez passer peut-être ?
(Non, non, j'avais une journée à tuer et je me suis dit, tiens, je vais aller regarder passer les gens dans le métro).
- Vous avez un problème avec votre ticket ?
- Oui, je ne comprends pas, il ne veut pas fonctionner et je suis bloquée !
Comme je suis un gentil garçon, je passe le mien pour libérer la dame et me retrouve bloqué à sa place. Elle me regarde et me dit :
- Merci beaucoup monsieur et bonne journée.
Et elle s'en va. Heureusement, un monsieur, derrière moi, qui a tout vu de la scène m'aide à m'en sortir. Je vous rassure la journée s'est bien passée quand même...
07 décembre 2006
Y'a des jours comme ça...
Avec ce que je vais vous raconter aujourd'hui, je vous donne encore matière à vous moquer de moi... Mais bon tant pis, je me lance quand même.
Il y a quelques années (donc il y a prescription), j'avais décidé d'aller faire un cinéma avec ma soeur et des amis.
Comme le parc Eurodisney n'est pas loin de chez moi et qu'il y a un grand cinéma Gaumont, nous décidons d'aller là-bas. Je prends la voiture et avec ma soeur, nous partons en route vers le royaume de Mickey rejoindre nos amis. Pendant le trajet, il se met à tomber des trombes d'eau. J'approche de plus en plus mon visage du pare-brise pour voir la route et ma soeur me dit alors :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- C'est chiant avec toute cette pluie, je ne vois plus rien !
Et là, elle me sort :
- Et si tu mettais les essuie-glaces !
Bon ok, la honte... Mais ce n'est pas tout. Après quelques minutes, la pluie cesse enfin de tomber. Nous sommes en hiver, les jours sont de plus en plus courts et la nuit arrive d'un seul coup. Je dis alors à ma soeur...
- Je ne sais pas toi, mais moi je déteste conduire la nuit ! Et puis, ils pourraient faire un effort dans les éclairages car là, on n'y voit vraiment que dalle ! Mais pourquoi ils me font des appels de phares en plus ces cons-là, je ne vois déjà rien, alors ils m'éblouissent avec leurs trucs, là !
Et là, ma soeur me répond :
- Si tu allumais tes phares ça serait peut-être mieux.
C'était tellement ridicule que nous nous sommes mis à rire comme des baleines, mais ce n'est pas tout. Arrivés sur le parking, j'appuie sur le bouton pour prendre mon ticket et pour que la barrière s'ouvre. Trente secondes passent et aucun ticket. J'appuie une nouvelle fois... Toujours rien ! J'appuie une troisième fois et comme je commence à m'énerver je dis :
- Bon putain, il va me le donner ce con de ticket bordel de merde ! (Oui je sais, c'est vulgaire...Lolll).
Et là j'entends une voix qui sort de la machine et qui me dit un peu géné :
- Euh Monsieur, c'est le bouton du dessous... Là, vous avez appelé le gardien.
Je tourne la tête vers la cabine du gardien et je le vois qui me fait signe que le bouton est en dessous. Je ne vous raconte pas la honte. Quinze minutes de trajet et trois gourdes ! Je vous rassure, depuis, je vais beaucoup mieux... Rire...
06 décembre 2006
Juste pour rire...
Aujourd'hui, journée un peu creuse au niveau de l'inspiration alors j'ai envie de vous raconter une petite blague que je trouve assez sympathique... Vous connaissez bien une blonde dans votre entourage ? Et bien racontez-lui cette histoire, elle va adorer (si elle la comprend...).
C'est une blonde qui rentre dans un sexshop et qui demande au vendeur :
- Bonjour monsieur, j'aurais voulu vous acheter des sex toys.
- Bien sûr mademoiselle, vous désirez lesquels ?
Là, la blonde réfléchit deux minutes (ben oui, il ne faut pas trop lui en demander quand même) et répond :
- Je vais vous prendre le bleu, le jaune et le rouge.
Le vendeur semble un peu surpris et lui répond :
- Pour le bleu et le jaune, il n'y a aucun problème, par contre pour l'extincteur, il faut que je vois ça avec mon patron.
Et c'est là que vous vous tordez de rire... Bon ok, je ne recommencerai plus. :(
03 décembre 2006
Mets de l'huile !
Petite anecdote courte, mais très sympa ! Il y a quelques années, je suis allé au Futuroscope avec ma soeur et une amie (dont je tairai le nom par mesure de sécurité).
C'était super sympa et on a bien rigolé. Je conseille à tout le monde le spectacle nocture qui mêle eau, lumières et images. Trop trop beau !
Le matin, après le petit déjeuner, nous quittons l'hôtel pour nous rendre au parc pour la journée. Notre amie a les cheveux tout mouillés. Comme il ne fait pas super chaud dehors, je la regarde et lui dis :
- Tu aurais dû te sécher les cheveux, tu vas attraper froid.
Là, elle me regarde et me sort sur le ton de la surprise :
- Mais non, ils ne sont pas mouillés, ils sont gras !
Je ne vous raconte pas la crise de rire que nous avons eu quand elle s'est rendue compte de ce qu'elle venait de me dire. Tout dans l'élégance et la finesse. :)